Chcem "odstrihnúť" mamu zo života

Neodstrihni ju úplne, je to tvoja mama. Daj Max dve návštevy počas roka na hodinu, ale určite ju neodstrihaj úplne.

Toto decentne neukončíš.

ved uz si to ukoncila nie? jej to chvilu este potrva, kym si uvedomi, ze naozaj...tiez som to tak mala...este mi chvilu chodili pomerne hnusne spravy, potom klud

@mamamasama nemyslím si, že sú to žabomyšie vojny. Ona narobila toľko zla a tak poohovárala svojich rodičov, môjho ocina, jeho rodinu, môjho manžela a aj mňa, že je to až na vracanie. ROKY čakám na to, že sa spamätá, ale neprichádza to. A proste pretiekol pohár mojej trpezlivosti.

@zmrzlinka2021 už asi 10 rokov to tak máme, ale ona mi voláva a teda... Teraz ju dopálilo, že som na oslavu dala prednosť zvyšku rodinu pred ňou. Lebo nikto s ňou byť nechce, čo je pochopiteľné.

@zuzitko74 toho sa bojím 🙄

@mabenn aj ja som si to myslela, keď som ten mobil zrušila, len podľa tej smsky sa bojím, že to absolútne nepochopila. Ona je ten typ osoby, že vyhodis ju už komínom (lebo dverami a oknom už letela) a vybura ti dieru do steny aby sa dostala dnu.

Ignoruj ju úplne. Keď príde tak jej neotvor dvere. Mám to podobne ale môj pohár trpezlivosti ešte nepretiekol

mne bola schopna po 3rokoch nekomunikacie prist pod vchod (hore sa neodvazila, lebo muz bol doma) so slovami, ci som sa uz uvedomila...

@mabenn joj to poznám. Keď som bola na strednej, tak proti mne obrátila môjho dobrého kamaráta, lebo mu také veci na mňa narozpravala, že ma ani nepozdravil. Však niekto musí byť na vine 🙄

pokial si dospela a samostatna, tak len absolutna nekomunikacia

zeny, co ti tu pisu opak, nemali tuto skusenost, ziju v predstave, ze kazda mama je nejak aspon trochu dobra...bohuzial, su pripady, ze nie

@mabenn áno, len ja som to chcela urobiť nejako... Ja neviem. Jemnejšie? Ale v dobrom to uzavrieť a aby sme si išli každá po svojom, to asi nepôjde.
Áno, ja viem aké tu majú niektoré ženy názor, čítala som zopár diskusii na túto tému, ale jednoducho moja mama je notorická klamárka bez chrbtovej kosti. To sa nedá znášať donekonečna.

Pravdepodobne narcis, alebo ina forma poruchy...ten clovek zije v inom svete, neda sa nijak...cim je starsi, tym to je horsie...ja som odstrihla ked som uz musela vlastnu rodinu pred nou chranit, tiez som sa snazila roky

@mabenn neviem, ale nejakú poruchu má isto. Ona niečo urobí, nejakým spôsobom ublíži a potom má tú drzosť sa tváriť, že to sa vlastne nestalo, ona to nikdy neurobila a ty klameš alebo ti to proste niekto nabulikal do hlavy a ovplyvnil ťa proti nej. A to je len špička ľadovca. Ale keď ma dnes doslova vysmiala, keď som jej vytkla jeden konkrétny fyzický atak z jej strany proti mne (mala som vtedy 14), tak to prehnala. Ja zo seba už idiota robiť nenechám. A moja dcéra takéhoto človeka tiež nepotrebuje v živote si myslím.

Narcis...podla tvojho opisu

Ak je to toxický človek a žitie bez akéhokoľvek kontaktu s ňou ti nateraz pomôže, urob to. Nikto z nás nevie, ako sa cítiš, čo si si s ňou za tie roky zažila a podobne, tak urob po svojom. Aj keď budeš isto za tú zlú (lebo veď predsa druhá strana je vždy dokonalá a ty len stále prehanas....

V knihe Deti jsou taky lidi presne píšu o tom, ako takéto správanie rodičov spôsobuje traumu v nás a následne sú tieto traumy prenášané na ďalšie generácie. Často sa totiž začneme správať ako naši rodičia, lebo to máme vedome aj podvedome naučené. Iba isté percento ľudí je natoľko silné, aby svoje chovanie vedome zmenilo, ci prípadne sa odstrihlo od toxického príbuzného

@lulu8491 tú knižku si musím zohnať a prečítať.
Inak áno, ona je veľmi toxická. Už ju doslova odstrihla celá rodina - všetky tety, ujovia, každý. Ja som sa ešte snažila s ňou ako-tak vychádzať, aj keď mi veľa naubližovala v živote, ale nechcela som to hrotit práve preto, že to je mama. Ale zas na druhú stranu, rodič je ten čo výchova, ne? A mňa teda ona ani zďaleka nevychovala, aj keď sa tvári ako Panenka Mária. Akurát, že realita je úplne niekde inde ako jej fantazmagorie, v ktorých žije.

Ako moja svokra. Presne. Akurát uz nechodí ale atakuje cez správy. Ozaj až tak ze musim deti pred nou chrániť a teda to ona o našom živote a reálnom živote nema potuchy. Ci vnúčatá na chodniku spoznala je tiež otázne. Všetkých uz stratila od muza, deti, vnucat, kamarátov. Ja to hodnotim ako schyzofreniu. Kludne mi nada a na ďalší deň by sa somnou bavila akoby nič.

Najdi si na youtube kanal Jan Dvorak...

Teraz citit, ze to v tebe vrie, si nahnevana a pravom rozhorcena. Chces urobit nejake radikalne riesenie, aby si mala v dusi pokoj. Myslim si, ze tym, ze je to tvoja mama, tak ju uplne neodstrihnes, vztah budete mat sice chladny, ale v nejakej forme sa budete kontaktovat. Otec sa s nou rozviedol, alebo stale ziju spolu? Minimalne ked si budes chciet vidiet otca, budes musiet udrziavat nejaky kontakt. Ja chapem, ze tvoja mama okoliu aj tebe osobne vela naublizovala, ale moze byt obetou traumy z detstva, pripadne to moze byt priznak nejakej psychickej choroby. Je to samozrejme na tebe a na tom,kolko zvladnes. Fyzicke utoky spred x rokov by som asi uz nevytahovala. Musis byt konstruktivna, obrnit sa proti jej vyplodom,nenechat sa vyprovokovat. Chce to vela dusevnej sily, ja viem. Malokto jej tolko mame , kolko by sme jej v komplikovanych vztahoch potrebovali :/

Si dospelá to vieš, staré hriechy majú ostať v zabudnutí,svoju frustráciu a hormóny dostať pod kontrolu. Nech máš akúkoľvek matku nezaslúži odtrhnutie teba . Ja som vyrastala bez rodičov a do dnes by som potrebovala pomoc žiaľ nemám takú, ješitnosť bokom. Mama nieje hračka ktorú odkopnes na chvíľu a potom si ju vezmeš späť. A ak to budeš vnímať z tejto stránky ktorú popisuje s asi nebudeš lepší človek, každý máme chyby.

@basska_b doteraz sme mali ten chladný vzťah, len ona sa pred okolím potrebuje tváriť na svätú a preto tieto jej výstrelky, lebo ten očividne zničený vzťah so mnou jej nezapadá do naratívu chudery. S otcom sú rozvedení už 15 rokov a každý majú nového partnera, chvalabohu. K jej mužovi sa radšej nevyjadrujem, lebo to je tiež kapitola sama o sebe. Čo sa jej týka - traumy z detstva určite nie. Mala tých najlepších rodičov, ktorí vychovávali aj mňa, kým otec pracoval a keď ona chodila po diskotékach a cudzích posteliach a bohvie kade. Jej rodičia sú už 5 rokov po smrti a ona nemá toľko hanbí, že chodí a kydá na nich, lebo už sa nevedia brániť (tak ich bránime aspoň ja a krstná), to že im ešte nebola na hrobe a mne kázala jej odfotiť pomník, nech vie ako to tam vyzerá je ďalšia kapitola debilizmu. Ja už proste nevládzem znášať tie nezmysli. Mám toho naozaj dosť. A čo sa tých atakov týka - včera som to vytiahla vlastne prvýkrát len skrz toho ako arogantne a výsmešne sa so mnou bavila.

@andulka1988 ono sa ľahko súdi, keď človek nie je v tej pozícii. Ty si nemala rodičov, tak sa na to pozeráš z úplne iného uhla. Na jednu stranu ťa chápem. Na druhú ty nechápeš mňa. Mať matku, ktorá dáva prednosť cudzím chlapom pred tebou nie je nič moc. Na vlastnú svadbu ma nepozvala, jej nového muža som spoznala až po ich svadbe (3 roky po rozvode som išla žiť s otcom, lebo s ňou sa nedalo). Je to osoba, od ktorej keď som pýtala 10 eur na nové balerínky, lebo sme mali v škole fotenie, mi odvrkla čo od nej chcem, ona nie je moja mama, mám si ísť pýtať od M (jej sestra), lebo tá je. Koľkokrát sa aj celý rok neozvala, bol čas, keď som ju nevidela aj 3 roky. Teraz sa chce hrať na babku a aký je jej muž dedko - toto vypisuje po sociálnych sieťach. Moju dcéru videla prvýkrát keď mala 2 mesiace už, do pôrodnice ani neprišla a na správu, že je babka mi odpísala až potom, keď jej môj manžel napísal, či sa nehanbí, že áno nezareagovala. Proste, opekňuje sa pred druhými, ale realita je niekde úplne inde. Nehovoriac o tom, že jej muža som videla dokopy 10x v živote a je nechutne proti srsti, keď ho ona označuje za dedka. Nemyslím si, že som ako ona - ja sa k svojej dcére a rodine nikdy takýmto spôsobom stavať nebudem. Ale aj ja si zaslúžim mať konečne pokoj.

@andulka1988 ver, že sú rodičia, ktorí sú to najhoršie, čo dieťa môže mať. Sú rodičia, ktorí si nezaslúžia nič iné, len aby svoje deti už nikdy nevideli a nemali s nimi žiadny kontakt. Ty si vyrastala bez rodičov, neviem si to predstaviť. Ale predstav si, že niekto má rodičov, ktorí deťom od malinka ubližovali, fyzicky aj psychicky, denne. Predstav si maličké dieťa, ktoré sa bojí vlastného rodiča, že sa dieťa trasie od strachu, keď sa blíži čas, kedy má rodič prísť domov. Áno, smutné, ale aj takí rodičia sú. Takí rodičia si nezaslúžia, aby im ich dospelé deti boli na blízku. Oni sú ti zlí, nie autorka za to, že chce žiť inak ako jej toxická matka.

ja to mam presne takto isto.. snazim sa drzat komunikaciu na minimum, ale na druhej strane ona po rozvode ostala uplne sama a niekedy sa zlutujem a pridem ju pozriet so snahou o komunikaciu ale vacsinou to dopadne tak isto.. ale odtrhnut ju uplne neviem a to mi spravila fakt zle veci

"neviem, ale nejakú poruchu má isto. Ona niečo urobí, nejakým spôsobom ublíži a potom má tú drzosť sa tváriť, že to sa vlastne nestalo, ona to nikdy neurobila a ty klameš alebo ti to proste niekto nabulikal do hlavy a ovplyvnil ťa proti nej."

narcisticka porucha osobnosti

Necitala som vsetko, len uvodny prispevok. Vztah je ocividne naruseny, nevies matke odpustit veci z minulosti. Smutne je, ze na to, aby si odpustit mohla, potrebujes, aby sa priznala k svojim chybam a tie olutovala a toho sa ti nedostava. To ta frustruje, hneva a prehlbuje tvoje rany. Viem, ze sa to lahko povie, ale pre teba by bolo najlepsie matke vnutorne odpustit aj ked o to mozno ona nestoji, aj ked popiera, aj ked veci zlahcuje. Pomohlo by to tebe. Dychalo by sa ti lahsie, takto len cakas, kedy prizna svoju vinu. Ale vynutit si, ze svoje ciny olutuje... no neviem, taka lutost z donutenia by podla mna nebola uprimna. Nie je zly napad prerusit alebo obmedzit kontakt, ak to tak citis. Mozes si ju zablokovat na mobile napriklad alebo jej aj otvorene pokojne povedat, ze potrebujes cas pre seba, nevies sa preniest cez krivdy minulosti a potrebujes byt nejaku dobu bez kontaktu s nou. Kludne jej mozes povedat, ze jej nevies odpustit a nedokazes svoj hnev spracovat, tak chces obmedzit kontakt. Ale ak to robis len aby si ju dotlacila k tomu, aby sa ti ospravedlnila, nemyslim, ze je to dobra cesta. Mamu nezmenis. Ale nemusis jej prisposobovat svoj zivot. Drzim palce.

@melanta tak ja ako dieťa som bola týraná so súrodencami ale ťažko. A poviem ti ak naozaj by mne moja matka vadila tak ako autorke šla by som nekompromisne. Keď to nejde podobrotky pôjde to inak. Len napr. ja som sa so svojou matkou nestretávala keď zomrela sme jej urobili pohreb a z 3 roky tak nik nebol. Pred tým sme sa tvárili že sa nepoznáme ak to nepomohlo tak sa volala polícia ale to bol iný masaker. Stále tvrdím treba odpustiť nie zabudnúť ak chcem niečo urobiť urobím a nehovorím o Tom verejné keď sama to nemám rada keď so o mne hovorí za chrbtom. Táto téma je vlastne tiež podľa môjho názoru ohováranie. Nepríde mi to v poriadku

@andulka1988 definícia ohovárania je úmyselné šírenie NEPRAVDY o niekom inom. Ja žiadnu nepravdu nešírim a koniec koncov tu ani nespomínam mená ani nič. Ak by túto tému našiel napríklad mamin manžel, nedal by si dve a dve dokopy, že sa jedná o nás, lebo o mojej mame a jej minulom živote nevie ani mäkké F (možno akurát to nepozvanie na svadbu by mu bolo povedomé, aj keď pochybujem, že takto by si to spojil).

@maxalla presne si to vystihla. Akurát v jednej veci sa mýliš - ja nechcem ospravedlnenie. Ona sa mi už ospravedlnila párkrát, za "krivdy" z minulosti, akurát, že ja jej to ospravedlnenie neverím, vzhľadom k tomu, že sa k tým veciam nevie postaviť čelom a miesto toho ohovára druhých ľudí - ľudí, ktorí pri mne stáli vtedy, keď ona nie, ktorí ma vychovali a nikdy nesklamali. Ja už som ju zopárkrát odstrihla, len ona je ten typ, že vyhodis ju oknom a vráti sa komínom. A preto je to ťažko. Ja som jej aj povedala, že som s ňou skončila, že jej neželám nič zlé, nech má dobrý život, že od nej ani nič nechcem a nech ma necha tak... Je reakcia bola úplne od veci. Ona akoby ani nepočúvala čo jej človek vraví a jednoducho si ide to svoje. Ale áno, keď som si to teraz googlila a čo to prečítala, tak užívateľky, ktoré tu písali o narcistickej poruche osobnosti tresli klinec po hlavičke, lebo to presne na ňu sedí do bodky.

Všetky co tu píšete ze by mala zabudnúť a myslieť na to ze mama je len jedna nemáte šajnu o tom aké vedia byť niektoré matky a ako vedia ubližovať. Aj ja som to zažila a aj ta moja sa tvári nič z toho nebola pravda,ona to vytesnila lebo výčitky svedomia sú predsa hnusne,no ja nezabudnem nikdy.

Ja by som to ukončila jedným telefonátom a povedala by som jej, že jej prítomnosť a celkovo komunikácia s ňou mi nerobí dobre a nech sa nehnevá, no že pre obe bude lepšie, keď sa nebudete stretávať a akokoľvek komunikovať spolu. Zaželala by som jej veľa šťastia a ešte by som nakoniec dodala, .....mama, respektuj moje rozhodnutie...ahoj